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宝贝我的爱人的博客

放弃你并不是不爱你,而是我怕你要的幸福我给不起。离开你并不是为了忘记你。

 
 
 

日志

 
 
关于我

以一杯咖啡、一碟面包、一本书,开始新的一天,这是相当惬意的事。你无法知道每一天会为你带来什么。一些意味深长的事也许正在发生,也许表面的热闹只包藏了一个巨大的空虚。我的空虚来自我我内心深处,不来自寂寞而是没有方向感,至少生活中还没有出现那么一个人来给我鉴定。

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[原创]糊话  

2011-05-01 03:05:08|  分类: 我佛慈悲 |  标签: |举报 |字号 订阅

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临光友朋迎欢人爱的我贝宝


 

 

           窗外深蓝的天空有少许的星星,在五月的夜空里闪烁着清冷的光泽,我静静的贮立在阳台上,看着遥遥的星星,脸色相当的清冷。心碎的我强迫自己不停的抽烟,红肿的眼睛干涸的一滴眼泪都没有,粗糙的手指颤抖的拿着香烟,这个人间四月天啊,夜深人静的时候还有一点点的冷,我贮立在窗前,紧紧按住心口,感觉自己的心啊快要跳出来了!

 

  我是那么有无助,那么的孤独,虽然可以静静地想你,而我已经没有眼泪可以一颗颗砸在自己的阵地上,只有那烟灰不停的掉落在脚边,我的眼眸里,浮映着从清晰变模糊的我爱的你。你强忍着不让自己失声痛哭,在昏暗的房间里,紧紧咬着嘴唇,环抱着自己的双肩,脆弱的一塌糊涂。


        我已经不记得自己是在什么时候脸上曾经带着微笑了,我也已经不知道自己是在什么时候躺在冰凉的床上能感觉到温暖的了,我的脑海里充斥人生路上的种种不如意。我知道这种负面的情绪,是因为已经没有你的任何信息了!这些日子里,我非常的不开心,总在颓废,总在伤感。我知道,自己是一个再也没有贪念、没有欲望的人了,现在所有的结果,都是自寻烦恼,自食其果罢了。

 

  可是我想告诉你,我只有一种贪念,这种贪念或者欲望其实不是什么奢侈的念头,虽然我是一个内心丰满的人,只为有这么个潦倒的贪念,就什么都不是了,因为毕竟我奢望的仅仅是最简单的幸福啊。有时候看着天空,我觉得命运貌似给了我最好的选择,其实是我根本就没得选择。平时在众人面前嘴上常说无论生活会给自己什么,我都会笑纳,其实我心里很担心,我知道接下来不是福而是祸,我知道自己应该痛苦地忍受着笑纳。因为我根本就是把坚强当做唯一的依赖,因为我知道自己在这个物质世界里仅仅是一个无计可施的人。


        深夜时分,常常是无言的泪水模糊了我精致思念。原本幸福的思念只因你的离去而变得面目全非。这么些时日过去了,我还是无法适应你已经远走的事实所带来的刺伤。我不在乎你曾经说过那样难堪的话语,我也不怕所有人的讥笑,我在乎的只是亲爱的,我想你了。我是多么的希望能有你的半点信息,也好让我破碎的心,一点点的慢慢回升温度,这样的时刻,我唯一想起的安慰,只能是你,只能是住在我心间的你。深夜里,我为你写着微笑的文字,温暖我冰冷的面容,两者是那么不相衬,我知道我不能让远在海角的你还为我担心。在我眼里,即使和你只相隔最近的两个城市,那都是天涯海角。因为无法朝夕相对,那就是天涯海角。


        我想起你曾经呢喃的温柔话语,竟然忘记了手中始终不灭的香烟的灼疼。收拾一下多情的眼泪,心又开始回想,近些日子的点点滴滴,我终于明白,世态炎凉,冷暖自知,原来都是有的。一直以来自己总觉得自己聪明,自己天生就不懂得玩什么手段去算计别人,也不懂得要投机取巧的为自己谋求钱财或者别的利益,我的聪明只是一种通透的智慧,在很多事情上面不去计较,在看穿别人的鬼把戏之时绝不声张,胸有激雷而面如平湖,强大的精神世界足够抵挡人生中每一次逆境中的挫折。现在看来,自己是那么的笨,近些日子,最最难过的事就是无法按照自己预想的方式活着,就是一种无法抑制的悲伤。


        你不在的时候,我还自个儿说着幸福的话,流着悲伤的泪,就像今夜,一直在做重复做的事。我始终活的那么伤透,没有什么朋友,我很难过,很不开心,很绝望,我却说不出。我知道纵使我可以用最美丽的词汇诉说,所有的倾听的人都是隔岸观火,他们或许会为我也担忧,或许会为我幸灾乐祸,因为这些都是与他们无关痛痒的情绪啊。所以现在我唯一能做的只能自己静静的于火焰中涅盘,或者化为灰烬。如果一切注定成为灰烬,那么何必开口去换取一场徒劳?


        已经是凌晨2:48了,我最亲爱的你已安静入睡了。而我还在独自翻腾着思绪,好让自己无法入眠。我在想一个很简单的道理:登上一座山有不外乎两个方法,一是自己摸索着山间小径爬上去,这样会花费很长的时间,也许会走很多冤枉路。还有一种就是直接坐直升飞机飞上去,然后站在山顶纵观全局,再飞下山,沿着自己心里的那副地图爬上来。我依旧念念不忘。因为在我心里,我认定了自己就是有飞机不坐,要徒步的那个人,一个喜欢自作孽的人,一个活的太清醒,也太糊涂的人。

 

    如果没有遇见我深爱的你,我就不会觉得自己多幸福,我是一个自己摸索山路的人,没有飞机可以选择,没有任何一条退路,在我踌躇着坐飞机,还是走路的时候,你早以走在离我很远的地方,怔怔的望着我,当我连滚带爬的追上你,轻轻的拉起你的手,我才知道我是一个多幸福的人,那一刻的我第一时间毁灭了飞机,我知道没有后路的彼此,才能走的更长远。我知道,你是我想呵护一生的爱人。想到这里,我烦躁的心绪啊,竟然慢慢理出了点点头绪。


        还有一个物理学上的简单原理:其实真的决定一个木桶容量的未必是最短的那块木板,而是这个桶上有多少个洞。既然无法杜绝洞的存在,那就努力让桶里的水,流得慢一点儿。既然要执手走过风雨路程,那就该开心的,不该被一时的困苦,摔倒了。想到这里,我突然释然了,熄灭了香烟,关掉台灯,看着唯一亮着的电脑荧屏,轻轻的说了一句:宝贝,晚安!说完这句话,我的内心突然产生了莫大的幸福感,如此疼痛的夜里,只有你能让自己理清头绪,只能是你,我的爱人。


        今晚啊,我其实什么都没明白,也什么都没想通,但是最重要的是我已经知道了一个道理,如果我不对自己满意,那么我永远也不会对生活满意。所谓幸福快乐,其实只是你我之间的求仁得仁。


[原创]糊话 - 宝贝我的爱人 - 宝贝我的爱人的博客

 

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