【原创】 一个爱情梦呓的唱白
夜凉如水。自己一个人孤孤单单的呆在家里,关闭好门窗,也关了灯,似乎这样就可以与外界隔绝,感觉四周一片宁静。只有那个电脑屏幕泛着莹白的光。
每天总是在键盘上敲击无数下,写下许多与爱情有关的甜蜜和疼痛,每次打开电脑重温那些记忆,就像夹心饼干,每口甜之后必是每口酸。
听了一首歌之后,起来默默站在窗前,望窗外的雨滴细细滑落,我的双眼穿过层层落花,钻进你洒满阳光的世界。
好久没有见到你,好久没有跟你谈心,好久没有与你一起怀念我们曾拥有的过去,就是我心中最痛苦的事情。这些下着心雨的日子,因为没有你,所有的午夜都特别冷静,一个爱你的人和一颗爱你的心,不知在身旁的你是否能感应。一颗爱你的心,时时刻刻为你转不停,我的爱也曾经,深深温暖你的心灵。
我无法安慰自己,也没有谁能安慰我,我只能借歌与文字消愁,那怕是愁上加愁。多少个午夜的钟声早已敲响,而我颗年轻的破碎之心还在寻找心灵的电台,还在电脑里听那伤感的歌。即使我没有用心听,也只能这样打发时间,因为我怕黑夜太长,把我带入那令人心痛的梦乡。
曾几何时,小屋里也升起了团团烟雾,那烟雾仿佛一张悬挂在空中的网,让我在里面拼命挣扎,频临死亡。不是我走不出来,而是我已经迷恋上了这样消极的生活,不管明天或明天以后我该做什么。傻瓜的我总是在幻想能在一天夜里睡去再也不能醒来,好让我的灵魂在空中飞舞。既然我进不了天堂,那就让我下地狱,任妖魔鬼怪在我身边咆哮,我一直往前走,身边枯萎的黑色花朵张开干枯的枝叶来抓我,我拼命的跑,一直累得喘不过气来摔倒在地,被它们抓住将我四分五裂。
象我这样的男人肯定是不正常吗?是的,我很不正常,在我爱上你的那天开始,我就知道,我认为我可能就这样放弃自由,出卖着自己仅有的尊严,虽然我需要爱。我需要有一个自由的,属于自己的空间,虽然没有你那双温暖的手来抱住我冰冷的身体。。。。。。
此刻想你,风中的梧桐摇碎一树浓如秋雨的愁绪,洒洒摇拽的路灯,笼罩着我的忧郁。此刻想你,我独自坐在雨季里的那个长长的故事里,盛在怀里的是满溢的甜蜜而凄楚的记忆。终于,你走了,执意的步点踩痛我挽留的心。
也许对你的思念太浓,这不,我常常梦见我们手牵手漫步在铺满七色鲜花的人生路上。只为爱上你,我便躲进了心灵的小屋,如果没有你的出现,也许我的命运不会改写。但世事往往是很难预料的,偏偏让我遇上你。
一直再无你的消息,哪怕在我的空间或心灵家园,可我却经常将记忆翻出来晾了又晒!因为你温暧的气息早就注进了我的生命,你暧暧的目光就是一路照耀过来的灯,伴我走过一生中所有的冬天。我的固执使我一再为你守候。虽然我曾答应过以后不再扰乱你的生活,然而,我发觉自己根本做不到,我无法停止爱你!那么,请允许我在梦中拥抱你,好吗?
想念,是人类最美好的情感。我知道现在想念你已经没有任何的意义,无论我再为你做什么也改变不了你我之间的关系。可我还是不能停止想念你。这种无谓的想念,这种没有结果的想念,这种单纯的想念,只是想念而已,只是属于我自己的想念。我独自浸剂在想念你的思潮中飞舞。
何谓爱?爱不仅是心灵的契合,更是一种隐忍与承让。此刻想你,把自已融进黑夜里;此刻想你,依然是我唯一的乐趣!
窗外的细雨如同远古的琴音飘忽不定,摇荡着我紊乱的心旌。路灯下,一朵朵花在湿漉漉的枝头灿烂开放又黯然凋谢,零落了一地,宛若洒了一地凄凉。宝贝,我们的爱是否真的已象花一样凋落?夜是更加深了,我躺在自己最美丽的梦里想着远方的你。今夜,我的忧伤是如水般恬淡,只为一段无疾而终的恋情再来写一段心的祭文,别认为这是一个痴人的呓语,或是一个心智不成熟的小老头的糊话。
远方的你啊,你不一定会知道,你对我是多么重要。生命中有了你的出现,让我把周围的所有人一路地轻视过去,又一路地迷惑过来。并不是因为自已的世界太小,我才总让你充满我的视线;并不是因为自已的痴心妄想,我才把一颗实在的真心坦露在你的面前。有一种意念与你俱来,有一种感受挥之不去。
宝贝,你走吧!我宁愿让你开始新的爱情,我会为你祝福,祈祷,哪怕这让我痛苦,我也愿意,只要你好,就够了,我们之间,留有希望,不可能实现的梦想,我很欣慰是这样。因为你没有受到伤害,也许你恨我,但是,我爱你,所以这样做,尽管时时心如刀割,为了爱,我愿意放弃。
只是,我一个人的日子过得很慢,我一个人的日子里满是思念与期盼。常常独自坐在西窗前看花开花落,心里想着相知的人如今是否正向这边一步步走来;常常在熙熙攘攘的街道上见到旧日的影子掠过,便忍不住频频回眸凝视那些似曾相识的岁月。
寂寞孤独之时,就期望着笔尖下能流淌出所有的情感,落日的余辉能映出我所有的等待。纵然独坐在窗前有那么多的风景不可见,但那些沉淀在心底的惟美风景却不会消失,那些风景依旧。在孤独的时候只有我才能读懂自己。
伤痛之后也曾想过不再过这样孤独的日子:雨夜的无助,整日的与书为伴,人多时候最寂寞,想倾诉的时候无处话凄凉。可是我又怎能放弃这样的日子呢:孤独的时候可以把心情完全敞开,孤独的时候可以不必戴上厚厚的面具,孤独的时候可以放飞灵魂,放飞自己。
宝贝,时至今日,我不想对你说什么,也没有权利和和资格言一个“爱”字。我感到自已已经苍老了许多,再也经不起来自你眼中的一点点不安,再也经不起来自我心中那份珍蔵得很深的眷恋。我只能远远地静静地坐在你的面前,任凭你对我盲目的举动做出一种猜测或者好奇的神情。但是,我已经看到了自已的真心,我的心静如止水,水中那静美而又涟漪频起的风景,是我幻想多时、渴盼多时而又让我意外面对的你。
我老在想一个唯美情节:想到自已突然离你而去,想到你脚步轻轻地来到我的坟头,还没有开口说一句话,我已经知道你来了,就像我天天从时空中赶来看你一样。我不要鲜花,也不要眼泪,甚至不要你对我说出任何一句话。是的,你只需黙黙望我一眼,我就知道你曾经来过。
如果我都已经很知足了,我宁愿为望你一次而孤独数年,我宁可为真爱一次而寂寞一生。你走吧,带走你轻盈的脚步我的心跳,带走你一惯的任性我的真情,回到你温暧的家。如果你能为我偶尔回首,哪怕只能在一片夜色中留下你的背影,我也会任我手中的笔把心中的寒冷一点一滴地温暧起来。
后记:我不知道自己现在变成什么样的人了 ,只要静下来,就会想用文字来表现内心世界。我知道会伤人,其实更会引起人家的反感,说我怎么怎么。可是,我的内心世界里真是如文字所表达的啊。我不想欺骗自己,或许一生都会有如此悲伤的文字。在这里感谢那些一直在关心我的所有好朋友,请相信我能在平淡的现实生活中把握自己,直到生命的终点。不为爱,只为怀想。
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